Вулорд и Гордон Фримэн дольше всех, кроме Нео, Смитов и орков, держались на площади. Кто-то отправился в замок искать диктатора, кто-то сбежал, кто-то погиб, кто-то прилёг вздремнуть, кого-то вырубили. Эти двое сражались с орками спина к спине. Вулорд размахивал посохом Гендальфа (сам маг уже бегал по замку), Гордон бил орков своей знаменитой монтировкой.
- Ненавижу этот вонючий Вавилон! - воскликнул Гордон.
- За что? Тыж с комбайнами дерёшься!
- Чё? Правда все так думают? Нет! Просто я башни ненавижу, а как я цитадель разрушил - мы с ними подружились. Ну держись, вавилонская башня!
- Подружились? Чем докажешь?
- А вот! - доктор Фримэн нажал на красную кнопку, которую держал в кармане.
Из чёрных туч вылетело два ряда капсул, и они с грохотом врезались в дворец в разных местах. В этот момент натиск орков потихоньку ослабел и героям открыля путь к Вавилонской башне, стоявшей напротив дворца. Внезапно оттуда вышел Принц Персии.
- Феропод доставай! - крикнул Гримбол Гордону.

Никто точно не знал, кончилось восстание, или нет, когда Вулорд заказал в шумном баре кружку пенного пива. Под резвые гитарные переборы какой-то незнакомый пивец распевал:

- Харе кришна ходят строем по Арбату и Тверской,
Я боюсь, что сыт по горло Древнерусской Тоской!

Кришнаиты, проходившие мимо бара приветливо помохали завсегдатаям бара, кто-то отплясывал под песню вприсядку, славянофилы спорили с Норманской теорией, какие-то два идиота ели гамбургеры на подоконнике...

//

Эт же не серьёзно! Идиоты - это по моему слишком резко!//

Народ уже было решил, что революция кончилась, но самое интересное было только впереди. В Плаще шастал по замку, моча всякиз орков и прочую нечисть из миномёта. Разгромив левое крыло дворца, он отправился в правое. Где-то на середине пути мины кончились и В Плаще, метнув миномёт в орка, достал два магнума и отправился палить по оркам. Те, под силой удара патронов выделывали разные кренделя и прочие фигуры высшего пилотажа. Тут в окно замка влетела капсула и из неё полезли какие-то крабы. Решив, что и с правым крылом всё покончено, он отправился на самый верх, в поисках кабинета диктатора. Кроша и руша всё, что попадётся на пути, он поднялся на самый верх самой высокой башни, вошёл в дверь, а там кравать и спящая принцеса. Он тактично извинился, закрыл дверь и отправился в другую башню. Там он нашёл кабинет диктатора. Немного повозившись с охраной, он вошёл. Диктатор мягко говоря был в состоянии off. В Плаще тихонечко вошёл, пожал лапу коту, налил себе стопарик, взял огурчик и стал ждать пока диктатор соизволит вынуть морду из тарелки. В этот момент в кабинет вбежали штук 10 орков. В Плаще тихонечко обернулся, приложил палец к капюшону. Орки видно попались бестолковые, поэтому только попытались сделать WAAAGH. Но девятерых В Плаще успел прикокошить из автомата с глушителем, лежащим около стола, а последнего поймал за ухо и сказал:
- Сейчас диктатор отдыхает, а потом у нас будет совещание, так что если я увижу хоть одну оркскую морду в этом кабинете, я знаешь куда тебе твоё WAGH засуну!? Поэтому пошёл, набрал отряд и встал с другой стороны двери.
С этими словами он выкинул орка за дверь и сел на стул...

Отредактировано Kardamah (2006-11-30 16:26:08)

-Вулорд.
- Гримбол!
- Заткнись! - революционер прикрикнул сам на себя, - А как вас по имени-отчеству? Что касаемо революции - ничего не знаю. Сам не помню, как сюда попал... Принц, помню, на меня зыркнул, а дальше ничего не помню...

В этот момент в Бар ввалилась толпа Смитов и принялась превращать всех в себя...

Тот большой орк, который повёл кучку орков к "громкоговорилке"( кстати большие орки завутся нобами) оказался довольно-таки умным. Он "огородами", через окопы и воронки от взрывов, провёл boizzzzz  к цели, взял в руки микрофон и обратился к павшим товарищам:

- что вы расплостались по полю боя, я ведь знаю, что вы все ещё живы, ублюдки, и просто претворяеетесь дохлыми, что бы вас не били, лентяи. Выходите лучше драться! Услыште в своей крови то, зачем вы были созданы и начните waaaagh!!!!

-waaagh!!!                            Отозвались встающие по всему поля боя орки.

WWWWWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!! проорал Гаргуц, досих пор сражающийся с "Я".

За Горга и Морга! За Тайроса!

И waaagh!!! началось вновь...                И эти крики разбудили Лорда Тайроса...

Кот даже не удивился, он промычал куплетик из песни "Evanecence" "Позвони когда протрезвеешь" и посмотрел вино на свет. - М-м-м, урожай был богат... - и с удовольствием потянул вино, ожидая пока Лорд Тайрос его припомнит. Да чтоб ленивый Чеширский Кот редставлялся по два раза?!! Не на того попали!
***
Фри недоуменно моргала держа в руках бокал. Что-то было не так...она вобще пришла сюда с диктатором разобратся, а её чуть вазой не убили, вином угостили, вобще такое впечатление, что она сюда светскую беседу пришла вести. Кот непонятно что здесь делает...стоп. - Кот, ты же говорил в ход истории не вмешиваешся?! Это что такое тут вобще творится?!! - она уперла свободную руку в бок и постукивала ногой. - Та-а-ак...
- Ну, э-э-э, - замялся Кот, - ну, ты просто не знаешь, как это скучно: сидеть дома нихрена не делать, следить за мелкими человеческими расборками, а тут такое дело подвернулось...раз в столетие бывает...очередого Диктатора свергают...интересно ведь, млин! Ну я это...то есть того...ну вобщем поучаствовать хочу...вотъ. - Кот улыбнулся своей "очаровательной" улыбкой. - Ясно все с тобой... - Фри отвернулась от него и посмотрела на какого-то чувака в кресле. - Ага, это ты значит диктатор? Что можешь сказать в свое оправдание, пока мы думаем, что с тобой делать?
*** 
Увидев Смитов, Шляпник лишь немного пожал плечами и хихикнул. После алкогольного чая ему все было откровенно по барабану. Он достал мобилу и позвонил своему знакомому другу - Белому Кролику. - Слышшь...хи-хи...тут такое дело...ик...заваливай к нам....ик тут какие-то чуваки ходят..ик...прикольно...заваливай к на... - Шляпник не договорил и отрубился. Давненько он так не напивался.

- А чё? Клёвая тема! - сказал Гримбол, с интересом глядя на кружку, - Ну что, по глоточку, или боишься? - он оценивающе посмотрел на Шляпника, - Твоё здоровье!
Несмотря на всё сопротивление Вулорда, он опустошил всю кружку залпом.

//Предупреждаю. Пока что я затихну, чтобы в момент кульминации пришло полчище Вулордов и замутило фирменное безобразие, а если кто-то помешает этому полчищу, я применю Белого Растафая, Прозрачного Цыгана и Серебряного Зверя из песни Аквариума, а ещё и Black Cowboy'я, про которого я ещё какую-то растаманскую песню слышал. Муахаха!!!!!!!!!!!!!!!!!!! //

//Хм, Кося, без наездов на Гарри ибо он уже задействован мною в революции. Хотя то что ты написал почти в его стиле. Ты ещё забыл самое грозное оружие - Витаса, который ультразвуком убивает все 10 000 орков//

//Это суровая правда жизни, Вул. В этом мире выживают только те, кто глух либо слушает свою музыку. Всем остальным не остается ничего другого как этим самым <censored> наслаждатся//

//орки слышат Витаса, а им глючется WWWWWWWAAAAAAAGGGHH!!!!! и начинается мясо! //

С орками кто-то договорился и сказал что-то по поводу собрания(кто и что скажут потом) А так же сказали, что на собрании должен присутствовать только один представитель от орков. Т.к.  Гаргуц был занят, то пришлось идти его заместителю- второму по размеру, второму по силе, второму по кровожадности, ужасности, немного трусливому супер-мега бронированному орку Набзу. Набзу было немного страшно сидеть одному в компании незнакомых людей, тем более умных, но он ведь былзаместитель босса, так что пришлось пойти. Итак Набз остался один на много со всеми этими страшными лордами и революционерами......

50? – Кот задумчиво уставился в пространство. – Ну может быть… Сейчас что-то подберем. Если примосковский участок – фанатики замучают, - Кот размышлял вслух, - в принципе ещё Киев есть…хотя…минуточку…(берет телефон с Тайросового стола, набирает номер (Фри протерла глаза, нет, не показалось - 03) и ждет ответа)… Алло, даааа, это мерия? Можно узнать цены на жилье в Киеве? Жду. Чтооо?! (Глаза у Кота становятся размером с тарелку. Каждый. Он ложит трубку и обращается к Тайросу) Нееет, 50 определенно не хватит – Черновецкий снова цены поднял. Может что-то на Кубе, с Фиделем рядом? (снова звонит) Алло. Фидель? Привет дружище! Как дела? Болеешь? Нехорошо… Я вобще по делу… У вас там дачные участки почём? А…ага, ясненько…да нет, знакомый итнересуется, меня, извини конечно, от западного полушария не прет…Ага, да-да, спасибо, пока. (обращается к Тайросу) Значит рабочий вариант у нас пока Куба. В Лондоне цены аналогичны Киеву. Если есть предложения – ты говори. О! Вспомнил! Есть ещё 2 варианта: маленький участок на Шри-Ланке и небольшой домик в китайской деревне, около плантаций риса.
***
Фри этот бред было откровенно скучно слушать и чтоб не перебивать, она вежливо отвернулась и принялась изучать «Карту захвата мира за 3 дня». Надо же выведывать планы противника? Ну на всякий случай…