Тай, выложить фотку с Селигера? (где я с луком) ))))

Сори, но я юмора не понял!

Это ещё один юмор? Ха-ха-ха.

Понтово

Понтово

Это ещё чё за нахрен? :rtfm:

З.Ы. А вообще прикольно.

З.З.Ы. Сделай первую строчку красной, а то я её не заметил и долго не вЪезжал в прикол!

//Слушаюсь и повинуюсь, о достойный сын топографического кретинизма! // Злобный Админ

OK!  Где юмор типа:

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая очень оскорбленно.
- Сарра! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
***
"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо.
***
Россия - страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает...
***
Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.
***
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

ну т.п и т.д. и г.м и к.г.б.

Н-так, давай перейдем в "Треп не по делу" а то придется саму себя банить.

Я вижу, камрад. И ваще какая-то ж@па творится.

Кстати, на этой картинке, где ещё кривыми буквами написано "ГЛЮК!", там навсегда увековечен мой ник рядом с двумя Таями! Крууууууууууууто!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кстати, картинка эта, где ещё кривыми буквами написано "ГЛЮК!", теперь у меня на рабочем столе вместо обоев. Поставьте себе её вместо обоев тоже, и вы поймёте, почему я говорю вам: "Кажись я мазахист!"

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку приаттачить забыла!!!

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
ро.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и РR.
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
-Доктор, я буду жить? -А смысл?
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

--------------------------------------------------------------------------------

Историй про медосмотры - хоть локтем ешь, но за реальность этой - отвечаю, сам был свидетелем. Итак, диспансеризация (кто не в курсе - был такой обязательный медицинский осмотр школьников) в поликлинике.
Мы, "допризывники", 14-15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого) в чём мать родила (в трусах). Первый выходит на авансцену, кабинета... и понеслось (за точность не ручаюсь - столько всего утекло с тех пор). Врач:
- Покажи руки.
Паренёк показывает.
- Повернись спиной.
Поворачивается.
- Покажи правую ступню.
Показывает.
- Левую.
Без проблем.
- Спускай трусы.
Нет вопросов. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. А вот и контрольная фраза врача:
- Раздвинь ягодицы.
(Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой).
Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшис! ь буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- Руками!
Хоть и не удобно было ржать над соратником по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший виды мед. персонал.